La crítica de Ulises

Mi clasificador de mocos

2009-11-05T13:28:00.012+01:00

Hola a todos.

El profe de Cono (Conocimiento del medio) por fin nos ha puesto unos deberes que no son aburridos. Ha pedido que hagamos una "observación del natural", que escojamos un tema y que escribamos una clasificación que "suene a científica", aunque nos lo estemos inventando todo.

Yo he escogido los mocos. Me he dado cuenta de que están en todas partes. Por ahora he identificado cuatro tipos de mocos. Si queréis podéis ayudarme a localizar más y yo los incluyo en mi informe. Eso no sería copiar, sería delegar. Yo delego en vosotros. Si vosotros queréis. Y ahora os copio lo que llevo escrito de este trabajo:

"LOS MOCOS" por Ulises González.

Las clasificaciones se han establecido en función del aspecto físico, densidad, uso y personalidad de los mocos, así como de los propietarios de las narices que los guardan

Muccus panicus: este moco se despierta pegado en alguna superficie, normalmente las patas de una cama infantil. Al no recordar como ha llegado ahí entra en un estado de pánico del que no sale jamás. Ejemplo: el cuadro de el Grito de Munch es una buena representación de la angustia existencial que puede sentir un moco si se despierta pegado en la barandilla de un puente que no conoce.

Muccus somniator: el muccus somniator es el menos común de los mocos. Habita en una de cada cien narices y nunca lo hace de forma permanente. Ha sido objeto de estudio por psicólogos y científicos. La creencia popular es que este moco es una expresión solidificada de los anhelos y que por este motivo adopta formas que recuerdan a los deseos de sus propietarios. Por ejemplo, el moco con forma de mujer que fue extraído de la nariz de un viudo, o el moco con forma de plaza en el Ayuntamiento en la nariz de un opositor.

Muccus infantilis: el muccus infantilis se distingue por ser el único comestible de toda la especie. Es más líquido que sólido y se deja caer “como quien no quiere la cosa” desde las naricitas hasta las boquitas, aunque en realidad lo que más añora es ser interceptado por el camino y secarse lentamente en el regazo perfumado de una madre, pero eso él jamás lo admitiría porque es muy orgulloso.

Muccus interruptus: el muccus interruptus es seco y de forma ramificada. Le gusta ser el centro de atención y vive agazapado en las fosas nasales de hombres y mujeres solteros que han quedado para cenar. Suele hacer su aparición en el punto más interesante de la conversación, asomando la cabeza por una de las fosas y exponiéndose, con falsa timidez, a los ojos del otro comensal.

El Uli

Yo intenté matar a mi abuela

2009-07-14T11:47:00.018+02:00

Antes pasaba mucho tiempo con mi abuela. Mis padres se iban a trabajar y me dejaban en casa toda la tarde con ella. Las primeras horas todo iba bien. Veíamos juntos el telediario de Ana Blanco y después alguna telenovela como Machos o Amarte así, Frijolito. Después mi abuela me preparaba la merienda y tras zampármela yo me empezaba a aburrir. Ocurría más o menos sobre las siete de la tarde. Ocurría también otra cosa por casualidad a esa misma hora: que mi abuela se ponía de mal humor. Ella sólo dice una palabrota, "mieeeeerda", pero siempre está intentando desengancharse y decir otra cosa, como por ejemplo "lechuga", pero no es más que un sucedáneo vegetariano de "mierda".

- Buela, me he metido un conguito por la nariz y no lo puedo sacar.
- ¡Lechuga!

¿Véis? Por su tono de voz sabes que cuando dice lechuga en realidad está pensando en mierda.

A partir de las siete de la tarde empezaban a salir tantas lechugas de su boca que podría haber montado un puesto en el mercado. Me daba miedo. Muchas tardes las pasaba encerrado en mi habitación, mirando por la ventana a ver cuando llegaban mis padres. Era como si tuviera dos abuelas: una que me preparaba amorosamente sandwiches de Nocilla y otra que me los hubiera metido en la boca a base de puñetazos (no lo hizo nunca, pero se le notaban las ganas). La frontera entre las dos abuelas estaba en algún lugar de la cocina. Yo me quedaba mirando desde la puerta, a una distancia prudencial, esperando ese mágico momento en el que una abuela se convertía en otra, como en la película Lady Halcón. Nunca conseguí cazar la pista definitiva: ¿sucedía al quitar los bordes del pan de molde? ¿Cuándo dejaba el cuchillo sucio en la pila de fregar? ¿O era por la puesta de sol?... No lo sabía, a veces pasaba un poco antes, a veces un poco después, pero el caso es que mi abuela iba del "¿te pongo Nocilla en las dos rebanadas, amor?" a un grosero "deja de espiarme desde la puerta, ¡lechuga!".
Cuando se lo conté a mi padre, en vez de defenderme, buscó la explicación más facilona que se le ocurrió: lo que le pasaba a mi abuela era completamente normal dado mi carácter difícil de soportar durante muchas horas seguidas. A lo que yo le respondí: "Mamá tiene razón: siempre defiendes a tu madre".

De modo que en aquella época le cogí bastante manía a mi abuela. A la abuela de antes de las 7 de la tarde, incluso. Y empecé a pensar un plan para deshacerme de ella. Observé que mi abuela era un poco torpe para esquivar las cosas del suelo. Se tropezaba con mucha frecuencia con mis juguetes, con las patas de la mesa pero sobre todo con los zapatos talla 46 de mi padre.

"¡Lechuga! ¿Qué hace esto aquí? Tu padre siempre dejándolo todo por el medio".

Entonces se me ocurrió la idea: fabricaría una trampa con zapatos. He encontrado una foto en google que puede ilustrar más o menos cual era mi plan de asesinato:

Esperé a que se metiera en la cocina a preparar la merienda y rápidamente saqué todos los zapatos que encontré en los armarios y debajo de las camas. Los esparcí por el suelo del pasillo desde la puerta de la cocina hasta el salón y me senté a esperar a que la suerte y la torpeza de mi abuela hicieran el resto del trabajo. Cabe la posibilidad de que mi plan os parezca una lechuga (una mieeeerda) pero tened en cuenta que esto pasó hace mucho tiempo. Era la mitad de pequeño que ahora y mi capacidad para fastidiar al personal estaba en fase zigoital. Pero reconocerme esto: apuntaba maneras.

Naturalmente el plan salió mal. Mi abuela empezó a caminar sobre la alfombra de zapatos y cuando bajó la mirada al suelo y vio lo que había hecho empezó a descojonarse, no porque su nieto quisiera matarla, cosa que nunca imaginó, sino por la sorpresa de encontrarse allí todos los zapatos. Después se agarró a las paredes del pasillo y pateó los zapatos hasta abrirse una vereda.

- ¡Mieeeerda, Uli! ¿Pero qué has hecho?

- ¡Has dicho "mierda"!

- ¡Lechuga!

El Uli

Michael Jackson sigue comiendo pipas de calabaza, incluso muerto.

2009-07-03T09:44:00.017+02:00

A ver, a ver... que está todo el mundo muy agonías con lo de Michael Jackson y como la gente sabe que le conozco me están parando por la calle para preguntarme: "Uli, ¿tú de qué crees que ha muerto?".

¡Leches, pues es que yo no estoy tan seguro de que se haya muerto!

Que tampoco digo que esté vivo. Pero sospecho que puede estar aquí:

Además, desde que saltó la noticia hace una semana... en ocasiones... veo cáscaras de pipas de calabaza por todos lados, ese fruto seco que nos secuestra la razón. Pues no habremos comido pipas Michael y yo...

¡Cuántas cáscaras habremos escupido por la ventana de su limusina!

La primera apareció bajo mi almohada y no le di importancia. Pero es que luego le siguió otra en un bolsillo del bañador, en el cajón del cuarto de baño, bajo el sofá... El otro día abrí el mando de la tele para cambiarle las pilas ¡y había una pipa de calabaza dentro!
¿No es demasiada coincidencia? Obviamente, Michael quiere lanzarme un mensaje: "eh, Uli, no llores por mí, estoy bien". Que ya podría enviarme un e-mail, pero hay que comprender que él es un artista.

Mi madre dice que "de eso nada" y que ya soy mayorcito para entender que la gente se muere y que más me vale ir asimilándolo, que algún día ella se va a morir, y papá, y Xiao Mei... hasta yo. ¡Todos tiesos!
También dice que lo de las cáscaras tiene una explicación muy sencilla: papá ha dejado de fumar los viernes por la tarde y para vencer la ansiedad se ha enganchado a las pipas.

Pero, ¡bah!, yo paso de mi vieja. Lo que me voy a reír de ella y de todos cuando Michael reaparezca a tiempo de comenzar su gira mundial. Porque esa es otra: con esto de morirse mucha gente se ha dado cuenta de que es un tío genial y que en el fondo-fondo de su corazón, le querían mogollón. Y que están dispuestos a pagar mucho dinero por la entrada de un concierto que (teoricamente) no se va a celebrar. Seguramente todo ha sido idea de su padre, que es muy cuco él. Todo lo que el padre de Michael tiene de cuco, mi madre lo tiene de aguafiestas.

El Uli.

Michael Jackson: biografía autorizada

2009-04-15T12:43:00.040+02:00

Hola a todos. Os preguntáreis dónde he estado todo este tiempo (si no os lo preguntábais, ¡¡¡preguntároslo ahora mismo!!!). Pues os lo diré sin cortapisas: en el rancho de Michael Jackson (no en Neverland, en otro que nadie conoce y por el que no paga impuestos).

Michael y yo nos hemos hecho muy amigos. Resulta que en un viaje a Nueva York con mis padres me estaba aburriendo tanto, tanto, que se me pasó por la cabeza la idea de escaparme. Y cuando una idea se me pasa por la cabeza ya no hay vuelta atrás: tengo que ponerla en práctica. Dice mi padre que este empirismo mío hay que corregirlo urgentemente antes de que llegue a la adolescencia, pero bueno, eso es otra historia. A lo que iba:

Aprovechando que mis padres estaban to lelos mirando una instalación de Pipilotti Risk en el MOMA eché a andar hacia la salida, primero despacito y hacia atrás como un cangrejo, y luego corriendo con todas mis ganas hasta que el museo y las calles de alrededor quedaron muy atrás. Después de pasear un rato ya empezaba a aburrirme otra vez cuando vi a mis viejos montados en la parte de atrás de un coche de policía. Mi madre sacaba medio cuerpo fuera por la ventanilla del coche, gritando mi nombre con la voz afónica y todo el rímmel corrido (y eso que sólo habían pasado 20 minutos desde que les había dejado). Un policía muy gordo la sujetaba por la cintura y tiraba de ella hacia dentro del coche, pero su esfuerzo era inútil porque mi madre se pone muy irracional cuando me da por escaparme. No hay quien la domine. Papá ni siquiera lo intentaba: estaba sentado muy quieto y supongo que abochornado porque todo el mundo en la calle se fijaba en ellos y en el escándalo que estaban montando, así que soportaba el tirón con la cabeza gacha y la cara discretamente oculta bajo el folleto del MOMA.

Como no quería que me descubrieran decidí meterme en la primera limusina que vi. Y así fue como Michael y yo nos encontramos. Al principio me miró con cara de susto. Yo también me sentía cortadillo por verme así de sopetón sentado junto al Rey del Pop, pero como no soporto los silencios incómodos y además tenía como misión escaparme de mis padres, puse en práctica mis conocimientos de inglés.

- Good morning. I am Ulises from Spain. ¡Run! ¡Run!

Creo que se me entendió bien porque la limusina arrancó en el acto. Estuvimos dando vueltas por Nueva York durante un par de horas en las que Michael y yo nos sonreíamos mucho, porque lo que es hablar no hablábamos debido a que cuando lo hacíamos no nos entendíamos una mierda, pero bueno, al menos estábamos a gusto los dos repantingados en la parte de atrás, comiendo pipas de calabaza y escupiendo las cáscaras por la ventanilla.
Así hasta que me quedé dormido. Cuando desperté ya no estábamos en la ciudad. Íbamos por una autopista y entre Michael y yo había sentado un niño mulato que hablaba con acento cubano. "¿Qué haces aquí?", le pregunté, con algo de celillos (lo reconozco).
El mulato se encogió de hombros. "No sé, brother, yo estaba en mi calle de Brooklyn cuando se me acercó Michael Jackson y me prometió que me compraría unas Nike si le voy traduciendo todo lo que dices". Siendo así -pensé yo- no pasa nada, ya que el otro niño está aquí por mí...

"Bueno, pues pregúntale que donde vamos".

El niño mulato se puso a hablar en inglés con Michael Jackson y luego me explicó que íbamos a su rancho, que iba a ser un viaje largo pero que no me preocupara porque íbamos a parar cada 100 kilómetros en un restaurante de la cadena McDonald's. Al parecer existe un viejo dicho estadounidense que afirma que un gordo puede cruzar América corriendo de McDonald's en McDonald's y sin adelgazar un sólo kilo.

Pensando en gordos me acordé del policía que sujetaba a mi madre y me sentí algo nostálgico. "¿Qué estará haciendo ahora ella?". Como Michael es un artista y una persona sensible notó que algo me preocupaba y para divertirme se puso a hacer caras raras. Lo malo es que las caras raras de Michael Jackson son tan raras de verdad (como cuadros de Francis Bacon) que el niño mulato y yo nos asustamos, empezamos a llorar y no paramos hasta que Michael cogió una bolsa de Tiffany's y se la puso en la cabeza (hubo unos intentos anteriores con bolsas del Día y del Bershka, pero no funcionaron). Ya estando todos un poco más tranquilos Michael decidió entretenernos contándonos la historia de su vida, que es la que os resumo aquí:

Michael Jackson de pequeño era como yo: el más listo, el más guapo, el que tenía más chispa. Al principio no querían dejarle cantar con su padre y sus hermanos, porque era demasiado cani. Para que dejase de molestar le daban un tambor de Dixán y el mando de la tele (que como eran los años 70, imaginaros qué tamaño tendría) y el pobre criajo se imaginaba que tocaba la batería. Bum-bum, bum-bum, mientras los mayores ensayaban pasos de baile en la habitación de al lado.
Era relativamente feliz y esperaba con ilusión el comienzo del 2º curso de primaria, donde, como todos los niños saben, te dejan usar el punzón en la clase de trabajos manuales. Entonces sucedió algo que cambió su vida por primera vez: su madre le oyó cantar la sintonía de un famoso anuncio de Colacao ("yo soy aquel negrito del África tropical..." ) y lo hacía con tal delicadeza y gusto musical, tan jodidamente bien, que parecía increíble que tuviera sólo cuatro años. Su padre no lo dudó. Se llevó aparte a Jemaine, el hermano mayor de Michael y hasta entonces solista del grupo, y le dió un guantazo que le puso de perfil.

- Padre, ¿por qué me pegas? - preguntó el pobre Jemaine.

- Esto es para que te duela menos lo que te voy a decir: hijo, ya no vas a cantar más en el grupo... Bueno, sí cantarás, pero sólo para hacerle los coros a tu hermano Michael.

Y así pasó que Michael se convirtió en la estrella del grupo, y que los Jackson Five alcanzaron gran éxito y popularidad como todo el mundo sabe aquí y en la China popular. Después Michael Jackson empezó una carrera en solitario y tuvo su primer Grammy con la canción Don't stop 'til you get enough que a la traducción viene significando "Cogemelo tó hasta que ya no puedas más" y que es sin duda mi favorita de todas las de Michael.

De ahí para arriba. Hasta que en el año 2001 se peleó con la casa que le producía los discos (Sony) y perdió todo interés por la música, el baile y los vídeos musicales. Fin de la historia.

Cuando Michael terminó de hablar y el mulato de traducir se hizo un tenso silencio en la limusina que sólo yo me atreví a romper: "Pero... ¿no nos va a contar por qué tiene esa cara tan rara? ¿Ni por qué ha cambiado el color de su piel? ¿Ni siquiera nos va a decir si es un pederasta? ... ¿Qué mierda de historia es ésta?".

"Oye, brother, no sé tú, pero yo quiero que me compre unas Nike, así que no andes jodiendo con las pregunticas a ver si se va a enojar".

Después de no sé cuanto tiempo llegamos al rancho de Michael, que es un sitio genial para pasar una temporada escondido si tienes unos padres tan pesados como los míos. La próxima vez se lo pensarán dos veces antes de llevarme al MOMA cuando les haya dejado super claro que yo lo que quiero es ir al museo de cera.

En cuanto a mi relación con Michael Jackson... nos va bien como amigos. Ahora que he vuelvo a España nos enviamos postales (él de Internet no sabe nada, al fin y al cabo, es un viejales) pero tengo que hacerlo a escondidas porque a mis padres no les hace gracia. Además, le han denunciado y eso que yo les he repetido una y otra vez que Michael Jackson no me ha tocado un sólo pelo. Dormíamos en habitaciones separadas (yo en un cuarto y Michael con el mulato en otro) y aunque es cierto que algunas noches me pareció oír entre sueños como alguien intentaba abrir la puerta de mi cuarto, todo esto queda en el terreno del misterio, ya que siempre eché el cerrojo antes de acostarme.

El Uli.

Otro delfín rosa

2008-12-27T11:53:00.010+01:00

Me lo han vuelto a hacer. Me han vuelto a decepcionar. Como en mi último cumpleaños. Yo les dejé muy claro lo que quería: un coche teledirigido, a poder ser con tracción a las cuatro ruedas, y un delfín hinchable para bañarme con él en la playa. ¿Y qué es lo que obtuve? Un blog. Que vale, que sí, que con el tiempo le he cogido cariño, pero en su momento, imagínate que papelón levantarte el día de tu cumpleaños, ir corriendo al salón a ver tus regalos como todos los años y darte cuenta de que ahí no hay NADA, que llegue tu padre, te siente delante del ordenador y te diga "venga, Uli, escribe algo en tu blog". ¿Pues qué crees que escribí? "Vete a la mierda, padre", así, en negrita. Y encima me llevé una colleja, ¡el día de mi cumpleaños! Luego encima me enteré de que los blogs son gratis, es decir, que mi regalo no les había costado ni medio pavo. ¡Serán rácanos!
Y una vez que a las dos partes se nos pasó el enfado -a mí por la decepción y a ellos por tener un hijo tan materialista y desagradecido- mi madre quiso arreglar el mal rollo y se fue a comprarme el delfín. Que bien, yo le agradezco la intención (un poco forzada, todo hay que decirlo) pero ni aún así aciertan los puñeteros, porque ¿con qué creéis que volvió?

Con un delfín rosa.

¿En qué cabeza cabe? ¿Con qué cara me presento yo en Zahara de los Atunes llevando bajo el brazo un delfín rosa? Suficiente bochorno paso ya teniendo que ir a esas playas nudistas que me llevan mis padres, teniendo que verles las partes íntimas a ellos y a sus amigos... ¡Yo sólo quería un delfín para evadirme! Un delfín de color azul, gris, negro, hasta verde me vale. Pero rosa, no. ¿Dónde se ha visto un delfín de color rosa?

Pues resulta que sí, que se han visto. En la selva amazónica. Mi madre los había localizado en un documental de la tele, llegó a la tienda con la idea de comprarme un delfín normal, y entonces vio el de color rosa, se acordó del documental y le hizo gracia. Supongo que pensó "voy a comprarle a mi hijo el delfín rosa, que es más original", ya que el objetivo principal de mis padres en cuanto a mí es que yo sea un niño original, distinto a los demás (eso lo tenían claro desde el principio, se ve claramente si piensas en el nombre que eligieron para mí).

Obviamente el delfín rosa nunca salió de la bolsa de la playa y mis viejos se pasaron todo el verano restregándomelo: "tanto pedir el delfín, tanto pedir..."

¿Y todo esto a qué viene? Pues como decía al principio, me lo han vuelto a hacer. Las clases de Kárate que tanta ilusión me hacían... Me llevaron engañado al centro de artes marciales. De camino yo les preguntaba: "¿Pero cuando me váis a comprar el kimono?". Y ellos: "cuando lleves un par de clases, no vaya a ser que no te gusten y te lo compremos para nada". Bueno, vale, me lo creí, porque ya os he dicho que mis padres son unos rácanos (para lo que quieren, para otras cosas, no). Pero ya cuando llego a la clase y veo que no hay más que señoras mayores en chandal y que ni siquiera la profe lleva kimono... mal rollo.

"Bienvenido a las clases de tai-chi, Ulises".

- Mamá, o estoy en una pesadilla, o te has equivocado mucho, mucho.

- No, Uli, yo sé que tú prefieres ir a clases de Kárate, pero a tu padre y a mí no nos gusta que hagas un deporte tan violento. Prueba el tai chi primero, que a lo mejor te gusta, como te pasó con el blog...

El Uli

No soy yo, son mis padres

2008-12-23T20:25:00.008+01:00

Lo sé: tengo el blog muy abandonado. Pero es que son muchas las dificultades que tengo para escribir. Mis padres me ponen cada vez más pegas porque no quieren que cuente cosas personales suyas. Dicen que luego las leen sus amigos y se parten el eje en las reuniones de adultos. Yo sé que se han arrepentido de regalarme el blog. Pero es que si no hablo de ellos ¿de qué voy a hablar? Sólo soy un niño, mi mundo se reduce a mis padres. "Escribe de lo que conoces", dice mi profe de Lite. Ya me gustaría conocer otras cosas. Sexo, drogas, discotecas... quedan tan lejos aún. Por lo menos hasta el curso que viene. Así que de momento nos tenemos que conformar con estas historias tan costumbristas y yo seguiré tratando se sortear la censura. No sé cuántos post ya me ha tirado mi padre a la basura. A ver si con este hay más suerte.

Lo más chulo que me ha pasado últimamente - o que me va a pasar - es que mis padres me han apuntado a clases de kárate. Empiezo mañana, día de Navidad, porque es un centro de artes marciales japonés y como ellos son diferentes lo consideran un día normal. ¡Ya os contaré!

El Uli.

Una persona un voto

2008-11-12T15:33:00.011+01:00

Por cierto...

... gracias a esa persona anónima (o animalillo que correteaba por el teclado) que me ha votado en la tercera edición del concurso 20 blogs. Eres guay. Molas mazo. Y mis papás te mandan un beso así de gordo:

El Uli.

Algo sub-romántico

2008-11-05T20:24:00.026+01:00

(ilustración de Eva Navarro)

Dice mi madre que soy demasiado pequeño para entender las cosas románticas que - según ella - suceden todo el rato en cualquier parte del mundo.

- También eres demasiado burro.

Sí, mamá. ¿Pero qué quieres? Lo más romántico que me ha sucedido hasta ahora es que a Xiao Mei le hayan puesto corrector dental. Desde entonces cecea y tiene dificultades para gestionar su propia saliva, así que de vez en cuando se le escapa un perdigón que con suerte va a parar en mitad de mi cara. Me hace sentir tan importante... ¡Hoy me ha echado tres! No creo que ningún otro niño de la clase haya conseguido más de dos. Eso es porque habla conmigo mucho más que con los otros.

Pero mi madre no me entiende y pone cara de asco cuando le cuento esto. En cambio el otro día, casi se le cae la baba a ella... Hacíamos un transbordo en el metro y en uno de los pasillos vimos a una pareja de ancianos. Él estaba sentado en una silla tocando un violín. Y ella de pie a su lado, pasando las páginas de la partitura que había sobre un atril. Cuando el viejo terminaba de tocar la música escrita en una página, ella le daba la vuelta a la página para que el viejo siguiera tocando la siguiente.

Parece sencillo, ¿no? Trabajo en equipo. No tiene más misterio... Pues a mi madre le pareció una de las cosas más románticas que había visto en su vida. Como si no hubiera presenciado mil veces un comportamiento parecido en mis abuelos: mi abuela fríe un huevo con patatas y mi abuelo se lo come. Trabajo en equipo. ¿Dónde está el romanticismo? Debe ser porque los viejos del metro eran músicos, porque eran pobres (sólo tenían dos euros en el estuche del violín) o porque parecían extranjeros. No lo sé, pero estuvimos un buen rato escuchando la música del viejo.

A medida que pasaban las páginas yo me imaginaba que quizás no eran partituras lo que había escrita en ellas. Me imaginaba que eran las cuentas pendientes que el hombre tenía con su mujer:

"Nunca friegas los platos".

"En cuarenta años no me has regalado nada decente".

"Me fuiste infiel con mi prima".

Se las hacía leer una y otra vez como castigo por haber sido tan malo. Luego recogería las monedas del estuche y se iría a jugar al Bingo, o a tomar café con sus amigas, o a un club de streptease, y el viejo tendría que quedarse solo en su casa preparándose lo único que sabe hacer en la cocina: una taza de té.

Le conté esta teoría a mi madre, pero no obtuve más que una respuesta de ella: "yo quiero llegar así a vieja". Cosa difícil, pues no creo que mi padre esté dispuesto a aprender a tocar el violín y mucho menos a tocarlo en el metro. Además, conociéndoles a los dos, seguro que acababan discutiendo sobre qué canciones deben ir en el repertorio.

Mi madre - con los ojos llorosos - sacó un billete de cinco euros y me obligó a dejarlo en el estuche, cosa que la vieja me agradeció con una sonrisa que me puso los pelos de punta: ¡¡tenía dos dientes de oro!!

Quizá de pequeña empezó como Xiao Mei, con alambres en los dientes y ahora de mayor ha acabado poniéndose dientes de oro y obligando a su malvado marido a tocar en el metro para pagarlos.

¿Xiao Mei y yo de viejos?

El Uli

La rebelión de los padres

2008-10-18T22:52:00.027+02:00

"Mis padres no follan", me dijo Xiaomei el otro día. "A lo mejor se separan".

"Los míos sí", contesté yo. "A lo mejor me muero de hambre".

Y empecé a contarle una historia que me sucedió este verano. Fue poco después de que yo le enseñara a mi padre un e-mail donde mi madre le acusaba de hacer el amor con repelús. Esto tuvo muchas consecuencias. La primera, que mi padre me dejó a casa de mis tíos y no vino a recogerme jamás. Fue mi tía la que después de unos días, me llevó de vuelta a mi barrio, llamó al timbre de mi casa, me dijo "no me sigas" y salió corriendo hacia la parada de metro más cercana. Estuve un rato esperando a que abrieran la puerta hasta que me cansé de esperar y saqué la llave que siempre llevo en el bolsillo de mi pantalón. Supuse que no había nadie en casa pero en cuanto entré me di cuenta de que sí por los murmullos que salían del dormitorio de mis padres. Eran ellos, sin duda. Llamé con los nudillos a la puerta (es una regla de la casa, llamar con los nudillos antes de entrar en el cuarto de mis padres):

- Siiiiii?
- Mamá, he vuelto. ¿Me dejáis pasar?

De repente oí pasos apresurados al otro lado de la puerta y acto seguido el "clic" del cerrojo. Y las risas ahogadas de mi madre.

- ¿Mamá?
- Dentro de un rato salimos - contestó mi padre.

En el salón todo estaba muy sucio y revuelto, igual que la habitación de mi primo adolescente. Estaba claro que llevaban varios días sin limpiar. Había restos de comida encargada a domicilio. Tenía hambre, así que me comí los bordes de pan que quedaban en una caja de Pizza Hut. Me senté en el sofá a esperar que mis padres salieran de la habitación y me quedé dormido.
Cuando desperté ya era de noche y mi hambre había crecido.
Paseé por toda la casa, a ver si mis padres se habían levantado ya y acabé en la cocina buscando algo que comer. No había nada. Ni galletas, ni cereales, ni siquiera una manzana.
Fui corriendo hacia la puerta del dormitorio y golpeé muy fuerte con los nudillos.

- ¡Salid ya de una vez! Quiero cenar.

Del interior de la habitación llegaron cuchicheos. Una conversación entre mis padres, en ese tono inconfundible de cuando no saben qué hacer. Al fin mi madre habló.

- Ulises, hazte unos espaguetis.

¡Mierda!, pensé yo. Es verdad que sé hacer espaguetis. Está tirao, es superfácil y podría haberlos hecho con toda tranquilidad, a no ser por un detalle...

La cocina me daba asco. Estaba sucia de verdad. No había ni un solo cacharro, plato o vaso limpio. Si quería cocinar tendría que ponerme a fregar antes... ¡y eso jamás! Odio fregar los platos. Alguna vez fregaré, pero cuando sea mayor.

Así que me volví al sofá y estuve viendo el programa de Íker Jiménez en venganza contra mis padres, que si hubieran estado en el salón me habrían obligado a cambiar de canal. Sabía que estaban despiertos porque de vez en cuando oía la cisterna de su cuarto de baño. Subí el volúmen de la tele para que pudieran escuchar bien la voz de Íker. Con suerte saldrían a regañarme. Pero no salieron y mi hambre me daba más miedo que todos los fantasmas de la tele. Sólo se me ocurría una cosa: llamar a Eloíza.

Eloíza es la mujer que viene dos veces por semana a limpiar la casa. Es mi mamá ecuatoriana.

- Eloíza soy Uli.

- ¡Es muy tarde, mihjo!

- Ya lo sé, pero es que tengo hambre y mis padres no quieren salir de la habitación.

- Ay, qué niño más tonto. Pues hazte unos espaguetis, que para algo te enseñé.

- Es que están todos los platos sucios. Ven a fregarlos, por favor, Eloíza.

- Ni loca. Tus papás son unos chanchos. Y esta semana cuando he ido a limpiar no me han abierto la puerta.

- Yo te la abro, Eloíza.

- Que no, Uli que no. Que yo tengo que dar de cenar a mis propios hijos. Apáñate como puedas o llama al defensor del niño.

Las cosas estaban así de difíciles y empeza a sentirme muy deprimido. Fui hasta la cocina, arrastrando los pies y me quedé allí plantado, intentando concentrarme en mitad de tanto caos. Pero no podía. Las manchas de tomate, el pan mojado, granos de arroz reseco... se me metían por los ojos y por la nariz, dándome asco y hambre a la vez. ¿Qué hacer? Veamos, ¿qué hay en la nevera? Una cuña de queso duro. ¿Y en el armario? La primera y última rebanada de un pan de molde. ¡Ya está! Con eso se puede hacer un sandwich de queso.

Existía un único problema: ¿cómo cortar el queso? Seguro que todos los cuchillos estaban sucios. Abrí el cajón de los cubiertos, temiéndome lo peor. Y para mi sorpresa vi que aún quedaba un cubierto limpio. Un cuchillo, además. Eso sí: un cuchillo de punta redonda, de los que sirven para untar las tostadas con mermelada y mantequilla.

¿Habéis probado alguna vez a cortar un queso duro de la nevera con un cuchillo de éstos? No se puede, es imposible. Yo lo intenté. Me hice daño en la mano, de tanto apretar el puño. Lo más que conseguí fue queso rallado. Me planteé coger las tijerillas que usamos para cortarnos las uñas de los pies, que son más afiladas que este cuchillo, pero al final me conformé con lo que estaba obteniendo: un sandwich de queso rallado. ¿Y por qué no? Estaba rico.

Aquella noche me quedé viendo la televisión hasta tarde. Cuando me desperté por la mañana mi padre estaba fregando los platos y mi madre recogía el salón. Evitaban mirarme a la cara. Estaban avergonzados.

La dieta de Ulises

2008-10-08T22:57:00.009+02:00

Kikos

Patatas fritas

Picos de pan

Conclusión:

Me gusta comer cosas que te obligan a subir el volúmen de la tele cuando masticas.

Lo importante es participar

2008-09-30T13:23:00.005+02:00

Mi padre me ha apuntado a un concurso muy importante que se llama Premios 20 Blogs.

Y me ha dicho que no me haga ilusiones, que no voy a ganarlo.

- ¿Y entonces por qué me apuntas, papi? ¿Quieres que me sienta un fracasado? ¿Es que ya no te acuerdas del 2'5 que saqué en Matemáticas? ¿No he sufrido bastante ya?

Pero no se ha ablandado ni un poquito. Me ha dicho que lo importante es participar. Y que así a lo mejor me conoce más gente.

- Pero papá, yo soy un producto para un público exquisitamente minoritario. ¡Las masas me abruman, me atontan, me la pelan!

He lloriqueado durante horas y el viejo se ha mostrado inflexible. Su argumento es que no aparezco en el google, y que hoy en día "si no apareces en el google no eres nadie". Es como no tener partida de nacimiento. Como que te dejen abandonado en un contenedor.

Así están las cosas.

Pero lo más humillante de todo es la categoría en la que me ha inscrito. "Mejor blog de cine", supuse yo. Porque así nació este blog, para obligarme a ver películas aburridas y que yo escribiera mis críticas sobre ellas. Pues no. Dice que para meterlo en la categoría de cine tendría que habérmelo currado un poco más. Y vale, reconozco que llevo 3 meses y que sólo he escrito cuatro críticas:

- La mirada de Ulises

- La jetée

- Los siete samuráis

- Grupo Salvaje

Pero es que la vida es algo más que el cine. La vida es el colegio, la familia, las tardes delante de la tele con algún programa de Enma García... De esas cosas he escrito aquí.

"Todo mentiras", ha dicho mi padre. "Por eso te he inscrito en la categoría de Mejor Blog de Ficción".

Eso ha hecho este padre castrador.

Pero que sepáis que no me invento nada. Lo que pasa es que él no quiere que nadie piense que hace el amor con repelús. Por eso dice que todo lo que cuento es mentira.

Dentro de quince días se abren las votaciones. Ya os lo recordaré.

El Uli

La vuelta al cole y los negacionistas (II)

2008-09-19T10:45:00.059+02:00

Esta historia viene de aquí.

Ya os he contado que el otro día empezaron la clases y que he encontrado a algunos de mis compañeros un poco cambiados. Entre ellos a Chema, que ha pasado de zoquete a pedante en sólo 90 días. El otro día lo demostró cuando trajeron a un científico del Csic (la NASA española) para explicarnos qué es eso del cambio climático, también conocido como calentamiento global. Por lo visto tenemos un problema gordo en nuestro planeta. Tan gordo es, que muchos niños se asustaron después de que ese hombre hablara y hasta la Monserrat, que parece indestructible, salió corriendo de clase para esconderse en el baño, gritando y haciendo botar esas enormes glándulas que le han salido este verano en Holanda (las malas lenguas dicen que en un quirófano). Entonces el científico nos tranquilizó y dijo que la cosa no sería tan grave si a partir de ahora empezábamos a hacer las cosas bien y a reducir el consumo de electricidad y las emisiones de gases que provocan el efecto invernadero.

- Así que ya sabéis, chicos: tenéis que usar menos los electrodomésticos, y cuando seáis mayores, no os compréis un coche a menos que sea estrictamente necesario...

- ¡Y una polla! - dijo una voz infantil.

La voz que había mentado el miembro viril sin venir a cuento salía del fondo de la clase. Más concretamente, de la garganta de Chema. No es nada extraño que en mitad de una clase salgan a colación los órganos sexuales del hombre o de la mujer. Por ejemplo, si la profesora de matemáticas está explicando el mínimo común múltiplo y nos da la espalda para escribir en la pizarra, hay muchas probabilidades de que alguien aproveche ese momento para gritar "¡ojete!" o "¡coño!". Y entonces toda la clase estallará en risas y ya no nos aburrimos por un rato. Pero el grito de Chema tenía una intención más trascendente. Todos nos dimos cuenta enseguida y le miramos, incluído el científico del Csic.

- ¿Quieres comentar algo, joven?

- Sí. Que todo lo que ha dicho es una falacia. Es imposible que pueda saber si se va a producir un cambio climático, si ni siquiera sabe qué tiempo va a hacer el mes que viene.

- En realidad sí lo sabemos. No hay que confundir tiempo atmosférico con clima. Son cosas diferentes.

- Pues yo he oído que el calentamiento global se debe a la lluvia de rayos cósmicos que nos está chorreando el Sol.

El científico, atónito, pestañeó dos veces como intentando averiguar si estaba soñando. Chema, más que satisfecho, puso los pies encima del pupitre. Pero el científico no se rindió.

- El Sol no "chorrea". Y eso que dices no está demostrado. Si quieres hablar con propiedad del cambio climático deberías leer algunos libros. Luego te paso una bibliografía.

- Bah, yo ya me he leído uno muy bueno.

- Ah, ¿sí? ¿Cúal?

- Se llama Planeta azul pero no verde. Está escrito por un ex presidente y lo edita otro ex presidente. ¡Chúpate esa!

El científico puso cara de científico loco, como en esa fotografía de Einstein en la que está sacando la lengua, pero más cabreado.

- Yo sólo soy un científico. Está claro que los verdaderos expertos en la materia son los políticos.

El profe de Ciencias Naturales, que hasta ese momento se había mantenido al margen, consideró oportuno intervenir para hacer de puente entre el pensamiento infantil y el pensamiento científico.

- Disculpe, intuyo que lo que acaba de decir es una ironía. Pero ellos son niños, no captan las ironías.

El científico resopló. Se miró el reloj con impaciencia.

- A ver, niño. ¿Cúal es tu nombre?

- Me llamo Jose Manuel. Pero me llaman Chema.

- ¡Le llaman Kriptonita! - apuntó otro niño, al que Chema pulverizó con un levantamiento de ceja.

- Chema, hay toda una corriente de pensamiento formada por gente que no acepta los cambios que se están produciendo. Y si los aceptan, niegan que sean causados por el hombre. Son los negacionistas.

Ohhh, exclamó toda la clase, al tiempo que comprendíamos que ser negacionista es como ser un outsider, algo muy guay. Chema se creció.

- Efectivamente. Yo soy un negacionista. Además, pienso comprarme un 4x4 en cuanto cumpla los 18. ¿Y qué?

- Pues que eres un peligro para la raza humana y para gran parte del mundo animal. El mundo vegetal no lo menciono porque sé que en realidad no le importa a nadie... Pero hablando en términos científicos, puedo afirmar que eres todo un hijo de puta.

El profe de Ciencias carraspeó, como si así pudiera hacer desaparecer la palabrota que todos acabábamos de escuchar. Algo inaudito: una palabrota de un mayor hacia uno de nosotros, cuando lo normal es que fuera al revés. Pero a nadie le importó porque en ese momento sonó el timbre anunciando el final de la clase y todos corrimos hacia la puerta para salir los primeros al recreo. Pude ver al científico del Csic recogiendo sus papeles y murmurando algo que sólo él podía saber lo que era (fórmulas matemáticas, quizás). Mientras tanto, el profe de Ciencias permanecía lo más alejado de él que le era posible, como si le tuviera miedo. Chema se levantó y fue con la mano tendida hasta el científico.

- Ha sido un placer debatir contigo. Gracias.

El científico estrechó su mano.

- De nada. Pero tu madre debería haber abortado.

- Es que mis padres son muy religiosos.

Chema se encogió de hombros, como pidiendo disculpas por haber venido a este mundo. A joder este mundo.

"Mari ven! Que he encontrao un minipiso"

El Uli

La vuelta al cole y los negacionistas (I)

2008-09-19T10:45:00.027+02:00

Hace unos días empezó el colegio. Tendríais que ver a mis profesores: la cara de depresión postvacacional que tienen. Ojerosos, demacrados, con los restos de piel morena cayéndose a trozos. Algunos aprovechan los minutos de descanso entre clase y clase para llorar. Pobres, me dan pena.

Mis compañeros también han cambiado un poco. Os hago un resúmen de las novedades más importantes:

- Monserrat: repetidora. Antes era la niña más alta de la clase y la única que tenía la regla. Ahora no sabemos. La novedad es que ha estado en Holanda de vacaciones con sus padres... y se ha traído tetas. Algunas niñas dicen que son operadas, pero yo creo que tienen envidia. Mejor que no se entere la Monserrat, que tiene muy mal carácter y como es tan grande puede machacar a 20 niños con cada teta.

- Manu: sigue igual de capullo que antes pero ahora presume de que tiene una novia en Cullera. No le creemos y él dice que no lo puede demostrar porque las fotos que guarda son demasiado guarras.

- Xiaomei: le ha crecido mucho el pelo y ahora le llega hasta la cintura. Es negrísimo, liso y además le huele muy bien. Y el otro día en clase de gimnasia cuando nos hicieron ponernos por parejas vino corriendo a mi lado y me cogió de la mano.

- Chema: éste ha sido el cambio más extraño de todos. En lo físico, nada del otro mundo: le ha salido un bigotillo encima de la boca, como a muchos otros. En lo psicológico... eso ya es más difícil de explicar. Chema siempre ha sido uno de los más zoquetes de clase, su juego favorito era "¡churro va!" y le llaman el kriptonita porque hace dos años intentó comerse un lápiz de cera verde, lo vomitó y el día siguiente no vino a clase. Eso era antes del verano. Ahora Chema se ha refinado. Va de intelectual. Dice que se ha leído no sé cuantos libros y que se ha dado cuenta de que los profesores no tienen ni zorra idea de nada. Mira a todo el mundo por encima del hombro y ha aprendido a levantar una sola ceja (no recuerdo si la derecha o la izquierda) como queriendo decir que lo que has dicho le parece una soplapollez.

En un próximo post contaré cómo descubrimos que Chema es un negacionista.

El Uli.

Grupo salvaje

2008-09-10T12:39:00.033+02:00

Hace mucho que no escribo una crítica de cine y eso tiene muy confundido a mi padre. Piensa que sus esfuerzos por culturizarme no están sirviendo de nada y se cuestiona el sentido de la existencia de este blog, igual que se cuestiona el sentido de su propia existencia. El pobre es así, anda desorientado por la vida preguntándose "¿a dónde vamos? ¿de dónde venimos?". Y eso que siempre va a los mismos sitios: de casa al trabajo, del trabajo a casa, de casa al súper, y en verano a la playa. ¿No es como para tenerlo claro ya? Mi madre tampoco lo entiende y cada vez que él se pone en plan existencialista ella hace una cosa muy guay con los ojos. Los deja en blanco y por unos segundos parece una zombi. Yo me río, mamá también y de esa forma convertimos un momento profundo de mi padre en un momento divertido en familia, cosa que a él le repatea aún más que cuando cojo esa primera novela que lleva años escribiendo y me pongo a leerla en voz alta con tono de barítono mongólico.

Pero como no quiero que mi padre se deprima (que bastante tiene ya con lo suyo) voy a hablaros de una película que el otro día me obligó a ver. Se llama Grupo salvaje y es la película favorita de mi padre. Se lo he oído decir tantas veces que estoy seguro de que todo el mundo que conoce a mi viejo está informado de este dato: sus amigos, mi madre, yo, sus alumnos de la universidad, y hasta el repartidor de Pizza Hut que cuando viene a casa se encuentra con un cartel de la peli colgado en la entrada.
Lo primero que voy a decir es que me ha parecido larga y repetitiva. Sí, papá, pero no te preocupes, porque he oído decir que el Quijote también lo es y eso no quita que la sigan considerando la mejor novela del mundo (ya me encargaré yo de desmentirlo cuando haya leído suficientes libros: el Quijote, para empezar). Con Grupo salvaje pasa que empieza muy bien - con unos niños torturando a un escorpión - y luego la cámara se mueve y ya sólo enfoca a adultos. Estos adultos son una panda de vaqueros atracadores que a su vez son perseguidos por una panda de vaqueros cazarecompensas. De modo que toda la película es un ir trotando por los caminos, escapándose unos, persiguiéndoles los otros. Y así durante muchos puñeteros minutos. Los vaqueros llegan a un pueblo mexicano y pasan un rato divirtiéndose. Ellos saben que les persiguen, pero les da igual. Es lo que mi profe de Lengua llama la "alegría de vivir". Cuando estamos toda la clase revolucionada y no le hacemos ni caso, mi profe se pone a girar los brazos como si fueran aspas y grita "Ea, alegría de vivir" y todos los niños nos quedamos como hipnotizados mirándole y así consigue que nos callemos.

En esta película los vaqueros muestran su alegría de vivir todo el rato. De hecho, creo que ése el tema principal de esta historia y lo que más le interesaba contar al director, Sam Peckinpah. ¡Hay que vivir, di que sí! Porque puedes palmar en cualquier momento, sobre todo si eres un cowboy perseguido por un puñao de cazarecompensas. Y los bandidos se divierten de dos maneras:

Una- bebiendo

Dos- haciendo el amor con prostitutas (o sea, p-u-t-a-s)

La segunda cosa les gusta especialmente y Sam Peckinpah se recrea en ella, igual que se recrea en las escenas de tiroteos.

Así son las mujeres de Grupo Salvaje: modernas, pluriempleadas, en su doble condición de prostitutas y escudo humano. La foto está firmada por Ernest Borgnine, un actor que yo creo que se pintaba los ojos, como Johnny Depp en Piratas del Caribe pero con diferente resultado.

Mientras veía la película me preguntaba "¿por qué le gusta tanto a mi padre, si no le pega nada, no tiene nada que ver con él?". Se me ocurrió una explicación: es una película de machos. Y les gusta a los hombres que sueñan con ser así de machos. Como mi padre, por ejemplo. Sí, papá. Admítelo. Ya puedes poner excusas: que si esta película ha cambiado la historia del western en particular y la del cine en general, que es un retrato hiperrealista de una banda de perdedores, y el mejor western crepuscular... Tú en el fondo lo que quieres es dejar el existencialismo, bañarte en una barrica llena de vino con una pistola cargada y una prostituta mexicana.
Pero mamá y yo no queremos y la película nos aburre un poquito. Aunque tengo que admitir que cuando me has dicho que Grupo Salvaje era una banda de atracadores que existió de verdad la cosa me ha hecho más gracia. Míralos en esta foto, así, tan modositos. No se parecen mucho a los de la peli.

El Uli

La playa

2008-09-08T09:17:00.011+02:00

Cuando era pequeño lo que más me gustaba de la playa era sentarme junto a la orilla, desnudo y con las piernas abiertas mirando al mar. Veía acercarse una ola y apostaba sobre si el agua llegaría a mojarme el pito. Un día se me ocurrió complicar la apuesta. Con la arena mojada construía un bunker sobre el pito, un iglú de barro que tapaba mis santas partes. Los primeros intentos no dieron resultado. El agua lo devastaba todo. Después empecé a cubrir el montón de arena con piedras, conchas, Doritos Tex Mex... Si hacía una buena capa el agua no penetraba en la arena y mi pito permanecía seco. Las personas que paseaba por la orilla me miraban fascinados. Yo creía que les maravillaba mi obra, que la verdad era muy bonita, pero un día un señora se acercó a hablar con mi mamá, presentándose como psicóloga infantil y le preguntó que a qué creía que se debía mi conducta excesivamente sexual. Mi vieja la miró con los ojos muy abiertos, creo que apenas llegó a encogerse de hombros, esperando a que la psicóloga respondiera su propia pregunta. Muchas veces, dijo, ese tipo de conductas en los niños son un síntoma de abuso sexual. Mi madre y la mujer se miraron a los ojos, en medio de un silencio tenso. Yo creí que mi madre iba a arrearle a la psicóloga, pero en vez de eso dijo "gracias". La señora asintió y continuó con su paseo por la orilla. Mientras se marchaba nos quedamos mirándole el culo, cosa inevitable, puesto que llevaba un bikini tanga. Desde entonces mi madre me obliga a llevar siempre bañador en la playa. Y yo añoro aquellos tiempos en los que podía sentarme desnudo a mirar las olas. No soy el único que echa de menos como era la playa antes. El abuelo siempre dice que cuando él era pequeño se bañaba entre delfines. Y mi viejo a veces mira el cielo con nostalgia y cuenta que de niño veía pasar avionetas tirando balones de Nivea.

El Uli

Cosas de Pitis

2008-09-01T13:47:00.012+02:00

Voy a decirlo ya. ¿Para qué seguir engañándome a mí mismo y a los demás? El otro día me perdí en el metro y pasé miedo. Yo, el niño de ciudad. El que jamás ha visto cerdos y vacas sin descuartizar. El que cuando ve una casa baja por la tele piensa “¿era tonto el arquitecto?”.
Sí, ese niño. O sea yo. Me despisté y acabé en Pitis. Nunca había estado en Pitis, pero siempre que oigo hablar de ese sitio me acuerdo de Manu, un niño de mi clase que todos los días me pregunta en el recreo “eh, ¿tienes un piti?”, aunque sabe de sobra que no fumo. Una vez le dije que estaba esperando a tener los doce para empezar y que le iba a pedir a mis padres un cartón de pitis Ducados por mi cumpleaños. “Pídeles Bisonte”, me aconsejó. “Cuesta igual y sabe mejor”.
Por muy pesado que sea, habría sido un alivio encontrarme a Manu en Pitis. Llegué hasta ahí porque iba pensando en mis cosas sin fijarme en las paradas. Incluso salí a la calle, pensando que estaba en Cuatro Caminos, y me llevé una conmoción cuando vi que las cosas no estaban donde debían estar. El semáforo, la papelera, el primer edificio... todo estaba distinto, como revuelto. Como si hubiera venido a robar un ladrón sin ninguna memoria fotográfica, dejando el mobiliario urbano patas arriba.
Se me subió el estómago a la garganta y pensé: “ya está, todo ha cambiado. Has viajado en el tiempo, Uli”. Pero luego me fijé en un letrero de la boca de metro y me di cuenta de que no, que estaba en Pitis. Volví a entrar para hacer el camino de vuelta.
Ya sentado en el vagón noté lo nervioso que estaba. Aunque yo sabía que no pasaba nada malo, pero era como si mi cuerpo rechazara la idea de estar en un sitio por equivocación. Me parecía que estaba como en un sueño. Enfrente de mí había sentado un chico como de unos dieciocho años. Sé que era guapo porque cuando le vi pensé “de mayor quiero ser igual de atractivo que él o más”. Después llegó una pareja más mayor que mis padres. Se sentaron uno enfrente del otro, y eso que podían haberse sentado juntos como suelen hacer todas las parejas del mundo aunque se caigan mal entre ellos. Ya te digo: eran una pareja muy rara. A mí me daban un poco de miedo, y creo que al chico de enfrente también. Desde el primer momento se pusieron a hablar con él:

Señor: ¿Este tren va a Cartagena?

Chico: Sí.

Señora (mirando al chico): Pues qué barato, ¿no? Llegar a Cartagena en metro.

Chico: Sí.

Señor: Era un chiste. Lo dice en broma.

Chico: Sí, ya.

Señor: ¿De dónde eres?

Chico: De Madrid.

Señor: No me digas. ¿Sabes por qué te lo pregunto?

Chico: No.

Señor: Porque tienes rasgos así, como del norte. Pareces vasco.

Chico: Pues soy de Madrid... De pequeño viví en La Coruña.

Señor (tendiéndole la mano): ¡La hostia! Yo soy de Pontevedra.

Chico (cogiendo la mano del señor): Vaya.

Señor: Vente a tomar algo con nosotros.

Chico: No, no puedo. Tengo reunión familiar.

Señor: ¿Y eso?

Chico: Es que empiezo mañana el servicio en el Ejército.

Señor: ¿Dónde?

Chico: En Badajoz.

Señora: Yo soy de allí.

Chico: ¿Sí?

Señor: Sí. Oye, espera un momento.

El Señor se levantó y cogió algo que había en la cabeza del chico usando su dedo índice y pulgar como una pinza.

Señor: Es un poco de serpentina... ¿Qué? ¿Has estado de fiesta?

Chico: Sí, vengo de fiesta ahora.

Señor (bis): Vente a tomar algo con nosotros.

Chico: No, que de verdad que no puedo. Me están esperando mis padres.

Señor: Pues apunta mi teléfono. Llámame un día cuando vengas de permiso.

Chico (sacando su móvil): Vale.

Señor: 627 51 40 00... Luego me haces una perdida.

Chico: Sí. Me tengo que bajar en ésta.

Señor (dándole la mano otra vez): Me llamo Jose.

Chico (cogiendo su mano otra vez): Yo Roberto. Adiós.

Señora: Adiós.

El Chico se bajó del tren. Yo miraba al suelo, intentando mimetizarme con los asientos para que el Señor no se fijase en mí. Había algo en él que imponía respeto. Quizás eran los tatuajes. O que tenía la voz como Joaquín Sabina. Yo temía que empezara a preguntarme cosas y al final, me obligase a tomarme algo con ellos. Entonces se subió otro chico que, en mi opinión, no era tan atractivo como el primero, pero tampoco estaba mal.

Señor: Hola.

Chico 2: Hola.

Señor: ¿De dónde eres?

Chico 2: De Gijón.

Señor (tendiéndole la mano): ¡La hostia! Yo soy de Oviedo...

Ya no lo soporté más. Salí corriendo de allí justo antes de que se cerraran las puertas y me quedé en el andén esperando a que viniera otro tren con señores menos raros. Ahora entiendo que haya gente a la que no le gusta viajar.

El Uli.

El blues de los 11 (variación del blues de los 30)

2008-08-12T16:25:00.020+02:00

Emilio Miserias es el blog de un tipo que tiene 30 años o más, al que yo voy mucho para aprender cosas que no me enseñan en el cole (escribir, entre otras). En su último post ha colgado una poesía que se llama Blues de los 30 y que viene a decir que tener 30 años es caca de la vaca. Yo he cogido su poesía y he hecho con ella algo que sí he aprendido en el cole (plagiar), pero la he cambiado un poco para demostrarle a Emilio que ser más joven de 30 años tampoco es nada del otro mundo, lo que pasa es que él no se acuerda.

EL BLUES DE LOS ONCE

Mis primeros pelos,

primeras tiendas de campaña

Empachos de Doritos que duran tres días.

La tele dice que aún eres un niño,

pero es mentira./

Tu madre te trata como si tuvieras cinco años,

pero sólo porque no quiere sentirse vieja.

Para el resto de mujeres aún eres invisible,

y hasta la doceaceañera más fea ya tiene tetas

pero da igual porque a lo mejor eres gay. /

Los primeras evaluaciones continuas,

pero no las últimas.

Las primeros cigarrillos,

pero no los últimos. /

Ya eres oficialmente adolescente.

¿Y para qué?

Para que te salgan granos,

avergonzarte de tus padres,

ir a la discoteca light…/

Jamás pensé que los once serían esto.

Claro que jamás entendí lo que es un número primo.

Alguien debería apretar el botón de avance rápido hasta los 30,

pero prefieren ver el show a cámara lenta.

Hijos de puta.

El Uli

Hacer el amor con repelús

2008-08-11T23:41:00.015+02:00

El otro día pasé una tarde muy aburrida. ¡Si hasta eché de menos el colegio! Cuando eso me ocurre es que estoy tocando fondo y para remediarlo tengo que emplear medidas de diversión urgente. Como leer el correo electrónico de mi madre. Eso no es nada difícil para mí porque me sé su clave desde los 3 años. Estuve buscando un buen rato hasta que encontré algo interesante: un intercambio de e-mails con su mejor amiga del instituto. Os lo copio:

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi madre:

"Ay, Elenita. A este paso no sé si me voy a quedar embarazada, pero lo que sí es seguro es que no tendré un orgasmo. Ya es hora de que empiece a admitirlo: mi marido es del Club Repelús".

Responde Elenita:

"Nooooo... Mis condolencias. Nunca lo habría imaginado. Con la pinta de guarrete que tenía cuando le conociste. Jajaja..."

Mi madre:

"Ya, claro. Cuando le conocí era muy diferente. Eso es lo malo de los del Club Repelús: que al principio te engañan, y cuando ya eres suya se relajan y empiezan a hacerte el amor como de verdad les gusta: con repelús".

Responde Elenita:

"Qué cabrones. Esa gente debería desaparecer, extinguirse. Lo siento por tu marido. No es nada personal :(".

Mi madre:

"Es imposible que se extingan. Al contrario, son los que tienen más posibilidades de sobrevivir porque el repelús ayuda a la procreación. Los tíos divertidos (a los que no tienes que mendigar sexo oral, o que cambien la postura del misionero) son los que de verdad corren peligro de extinguirse".

Responde Elenita:

"Joder, tienes razón! Es que la naturaleza a veces parece católica... Gordi, te dejo que he quedado con un tío divertido, nada de Club Repelús. Besitos."

Mi madre:

"¡¡¡Hagamos un tríooo!!!... Anda, ve y disfruta (tú que puedes). Besos"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Después de leer esto se me llenó la cabeza de preguntas. ¿Qué es el Club Repelús? ¿Por qué mi madre quiere cambiar la postura del misionero? ¿Dónde, cómo y cuándo se mendiga eso del sexo oral?...
Mogollón de dudas. Mi madre había salido a trabajar, así que no me quedaba otro remedio que preguntar a mi padre:

- Papá, ¿qué es hacer el amor con repelús?

- (Cara de flipe habitual que pone mi viejo cuando le pregunto sobre sexo)... No lo sé, hijo.

- ¡No me mientas! Mamá dice que tú le haces el amor con repelús, así que tienes que saberlo.

- Ulises, déjate de tonterías. Anda, ve a jugar o algo.

Afortunadamente, había impreso una copia de los e-mails y se la di a mi padre para que viera que yo no me estaba inventando nada. Al principio me regañó por espiar el correo de mi madre, pero ya empecé a notar durante la bronca que estaba descentrado y que los ojos se le iban para el papel sin poderlo remediar. Al cabo de unos minutos lo había leído todo, y se quedó mucho rato sentado en el sofá con la frente apoyada en una mano y los ojos cerrados. Me asusté. Le di un par de collejas y apenas reaccionó. Por fin, se levantó.

- ¿Y bien? ¿Me vas a decir ya cómo se hace el amor con repelús?

- No, Ulises. Te voy a llevar a casa de tus tíos.

- ¿Por qué?

- Porque tengo que ir a hablar con tu madre.

- ¿Le vas a decir que cambie la clave de su correo?

- Ni loco.

Llevo ya dos días en casa de mis tíos y mis viejos no vienen a buscarme. Papá, mamá, si estáis leyendo esto, por favor, venid a buscarme. Me aburro. ¿Qué estáis haciendo? Por favor...

El Uli

"Uno se muere por 38.000 cosas...

2008-08-04T20:17:00.007+02:00

...pero joder, el mundo es como es".

No, no es un capítulo de The Office. Es el Consejero Delegado de Telefónica S.A., hablando sobre los efectos nocivos de las antenas de telefonía móvil.

Saludos,

el Papá de Uli.

Señores superserios viendo televisión

2008-08-03T22:16:00.010+02:00

He estado en la playa. Iba a escribir sobre eso pero es que ha surgido una noticia súper urgente que os tengo que contar. Resulta que hay unos señores muy serios que ven la televisión y que se enfadan mucho porque la televisión pone cosas que ellos no quieren ver. ¿De qué van?, diréis. ¿Acaso creen que la tele funciona por telepatía?
No, no es ése su problema. Su problema es que están convencidos de que tienen razón y que si un programa no les gusta, hay que quitarlo.

Algunos de estos señores son de la Confederación Católica Nacional de Padres de Familia y Padres de Alumnos.

Pero también los hay de otros grupos. Se han juntado todos y han formado una banda, con un nombre tan aburrido como ellos: La Comisión Mixta de Seguimiento del Código de Autorregulación de Contenidos Televisivos e Infancia.
Y han presionado a los jefes de las teles para que firmen un papel, el Código de Autorregulación de Contenidos Televisivos e Infancia, que viene a decir "no pondré nada feo que traumatice a sus hijos, aunque el peor trauma para ellos sea tener unos padres como ustedes".

Después, los de la Comisión dicen que están malos en el trabajo y se quedan en casa delante de la tele para apuntar los nombres de los programas que no les gustan. Y ponen una página web como ésta invitando a que cualquier otro señor serio y anónimo diga los programas que no le gustan. Un año después lo escriben todo en un listado y ¡voilá!

Ya tienen el Informe de Evaluación, que envían a todos los medios de comunicación y sale en todas partes como si fuera una cosa muy importante, aunque luego, si lees detenidamente la noticia te das cuenta de que ese informe lo han hecho con 216 quejas. Es decir, que como mucho, sólo hay 216 personas superserias en toda España (seguro que algunas de ellas habrán presentado más de una queja, así que serán menos personas superserias en realidad), lo cual es una buena noticia pero también da un poco de rabia que se den tanta importancia.

¿Y a que no sabéis cual es el programa que menos les gusta?

Shin Chan, the Great.

¿Por qué? No lo sé, no lo entiendo. A lo mejor es porque soy un niño, pero también me cuesta entender que encuentren demasiado sexual el programa de Buenafuente. ¡Venga ya! Hay más sexo en el dormitorio de mis yayos que en el show de ese señor con perilla y bigote.

A lo mejor es que no acabo de captar lo que es SEXO. ¿Es esto SEXO? (Los primeros 2:35 minutos os los podéis saltar).

El vídeo pertenece a

Mujeres, hombres y viceversa, un programa que emite a las cuatro de la tarde Telecinco y del que los señores superserios no se han quejado. Pero yo, como niño, me quejo.

Y aviso. Como me quiten Shin Chan voy a ser un niño muy, pero que muy malo.

El Uli.

Sacarse un moco

2008-07-22T19:09:00.014+02:00

En un principio pensaba que podía controlar la situación. Lo sentía pegado a mi nariz, más duro que el hojaldre. Haciéndome cosquillas a cada rato. Inspirar, expirar, molestar. Ese es su rollo. Miré a mi aldedor. Mi padre estaba viendo Operación Triunfo. Sí, sí. Mi viejo lo ve. Y para disimular, hace zapping con Documentos TV en La2. Mi vieja chateaba con una amiga en Internet. Ahora que están distraídos me lo puedo sacar sin que me regañen. Un rápido tirón y ¡alehop! Ya está fuera. Dos pasadas rapiditas con las yemas de los dedos y eso se convierte en una bolita fácilmente desechable. Si me apetece, lo aplasto y le doy la forma de platillo volante. O de frisby, ahora que estamos en verano.

Los problemas empezaron en la extracción. Aquello no era tan sólido como pensaba. La parte seca queda atrapada entre las uñas, pero le sigue un cometa viscoso que no acaba de despegarse del orificio nasal. Lo que me molestaba al respirar era tan sólo la cabeza de un iceberg que está más arraigado de lo que pensaba. Así que la situación es ésta: yo, con un trozo de moco en la mano y un hilo baboso que va de dicho moco a mi nariz. Romper el hilo no es tan fácil. Si lo intento con la otra mano al final acabo haciendo una tela de araña con mi propio moco. Termino con todos los dedos pringados y un muñón translúcido asomando por la nariz. En cualquier momento papá o mamá pueden mirarme. Y si lo hacen me obligarán a que me levante del sofá para ir al baño a limpiarme. Esto es lo último que quiero hacer.
Cuando me encuentro en un momento tan crítico como éste los nervios me pueden... ¡Al cuerno con todo! Me paso el brazo por la nariz y lo restriego bien hasta asegurarme de que no queda nada. Después, como hace calor y no llevo pijama parece que un caracol se haya paseado por mi brazo. No hay problema. Se acaba secando. Y el moco está fuera.

El Uli

Los siete samuráis

2008-07-21T22:51:00.018+02:00

"Todo fuerte tiene su brecha para que el enemigo pueda colarse en la boca del lobo".

Por fin mis padres me ponen una película interesante. No es que las otras no me gusten, pero es que con un título como Los siete samuráis ésta ya me caía bien antes de verla. Además la película es japonesa, igual que Shin Chan.
Eso sí, al principio me pareció poco creíble que los samuráis no dieran saltos voladores como los de Tigre y Dragón, pero mi padre me explicó que en realidad eso es una moda muy nueva, y que en el siglo 20 nadie volaba en las películas, a no ser que fuera un superhéroe. Ahí está el tema: que los samuráis no son superhéroes. Tengo que admitir que yo no tenía muy claro ese concepto antes de ver esta película. Pero ahora lo tengo clarísimo: los samuráis son gente como tú y como yo, pero más chalados. Y no les gusta mucho trabajar. Por lo menos a los de esta película que como vivían en el Japón del siglo 16 sólo tenían dos opciones: o ser campesino o ser samurái. No sé tú, pero yo me pido samurái.

¿Y qué es lo que hace un samurái?

Un samurái es como un policía que sólo te ayuda si le pagas. No es necesario darle cocaína como a los polis de Coslada. Un samurái auténtico se conforma con un plato de arroz.

En esta película de Akira Kurosawa unos campesinos contratan a siete samuráis para protejer a su pueblo de unos bandidos que quieren robarles las cosechas. No todos los samuráis son igual de fuertes. Los hay muy buenos, como éste de la foto, que es mi preferido y que maneja la espada mejor que nadie...

Pero también hay samuráis que no son tan buenos. Son los Pavones del grupo. Meten la pata y les dejan estar un poco por lástima y otro poco por hacer bulto. Yo quiero ser un samurái de los buenos, aunque me he dado cuenta de que esos no son los que más sobreviven.

Y ahora os voy a contar una historia que le pasó a Akira Kurosawa, el director de la película:

Cuando era un niño más o menos de mi edad hubo un terremoto muy grande que estropeó su ciudad y otras de Japón.

Sucedió a la hora del colegio. Para volver a casa Akira y su hermano mayor tuvieron que pasar delante de edificios destruídos y GENTE MUERTA (¡!). A Akira le daba bastante grima la gente muerta (como a mí) y miraba todo el rato hacia el suelo para no tener que ver los cadáveres que estaban a su alrededor. Pero cómo no, ahí estaba el hermano mayor, jodiendo la marrana Y le obligó a no apartar la vista. ¿Para qué? Pues no lo sé. Cosas de hermanos mayores, menos mal que yo no tengo ninguno. Aunque mis padres son muy capaces de inventarse alguna excusa educativa para obligarme a mirar muertos en caso de terremoto.

Y nada más. Ésta ha sido mi crítica de Los siete samuráis. Si no la habéis visto os recomiendo que la veáis, porque es muy entretenida y porque todo el mundo tiene que saber que los samuráis son gente normal y corriente. Tú puedes ser un samurái. Yo voy a ser un samurái.

El Uli

Baculum extradentatum (II). Historia de una venganza.

2008-07-14T15:52:00.016+02:00

Lo que he contado antes no son más que los antecedentes. Es lo que pasó en Navidad, pero como ya os he dicho, la familia de mi padre nos ha venido a visitar y han ocurrido otras cosas. Una de ellas, que mi madre se ha vuelto loca con la limpieza. Ella, que nunca se ha preocupado demasiado por esas cosas (Eloiza la llama "princesa huevona") en cuanto se enteró de que los abuelos y los tíos iban a aparecer por aquí clavó las rodillas en el suelo y se puso a frotar como una esclava del Calvo Antes Conocido como Mr. Proper. No había quien la parara y encima quería que todos nos volviésemos tan locos como ella. Con Eloiza lo consiguió, porque el miércoles llamó y dijo que se daba de baja por depresión (como no tiene contrato se da las bajas ella misma).

Para el viernes, día en el que llegaron los abuelos y los tíos, la casa estaba más desinfectada que la sala de parto de Doña Letizia. Qué lástima que nadie se acuerde de la mierda cuando ésta no hace acto de presencia. Mi vieja se merecía un aplauso, pero su obra de arte era invisible. Eso sí, al olfato no pasó desapercibida porque en cuanto entró por la puerta mi abuela empezó a toser y agarrarse la garganta, diciendo que se ahogaba con tanto olor a lejía. Hubo que abrir todas las ventanas y mi madre observó con tristeza como una ráfaga de viento esparcía por la casa arenilla de una obra cercana.
También vinieron las cousinas, mis primas catalanas: la cursi mayor, la cursi mediana y la cursi enana. Yo había previsto que me esperaba alguna venganza por el moco navideño pero no sabía hasta qué nivel de malvada sofisticación podían llegar esas cabezas coronadas con lazos. La cursi mayor me extendió algo parecido a una caja:

-Toma, te hemos traído un regalo.

Entonces vi lo que era: un tupper ware lleno de insectos palo. Le habían puesto un lazo, las muy cabronas. Gracias, les dije, porque no quería que disfrutaran viendo el asco que me daba. Mi tío el ingeniero aeronaútico me dio una palmadita en la espalda.

- ¿Has visto Ulises? Son baculum extradentatum. Una especie vietnamita en peligro de extinción. Tienes que cuidarlos mucho.

Son muy caros, comentó mi tía.

Mi madre todavía no se había enterado de qué iba la vaina y se agachó para ver el regalo. Cuando tenía los ojos a cinco centímetros de los insectos palo dio un grito y un salto hacia atrás, pegándome tal susto que se me calló el tupper al suelo. A mi madre le dan mucho repelús los bichos, igual que a mí.

La cursi mayor empezó a hacer pucheros: "Ulises ha matado a los baculum". Pero qué va. Tan sólo estaban un poco mareados. Me acordé de una vez que fuimos todos al parque Güell y casi vomito porque se me posó un saltamontes en el brazo. La cursi mayor estuvo un buen rato riéndose de mí... Seguro que ha sido idea de ella regalarme estos baculum espialidosos.

Mi tío nos explicó cómo cuidar a los insectos palo: necesitan un terrarium. Grande, porque el insecto palo se reproduce muy rápido y ni siquiera les hace falta aparearse para poner huevos. Es decir, que en un mes se triplica la manada. Para alimentarles "basta con una ramita de rosal y otra de zarzamora"(como si fuera tan fácil conseguir ambas cosas).

Mi madre y yo escuchamos las instrucciones en silencio, pero creo que los dos estábamos pensando lo mismo: "en cuanto estos se larguen, suelto los insectos en la obra y que se hagan unos zapatos de cemento". Son cosas que se piensan en el calentón del momento. Pero se piensan y nada más, porque han pasado tres días y aquí siguen los baculum en mi cuarto. Para dormir tengo que meter el tupper en el armario porque si no tengo pesadillas. Y cada vez que los veo me acuerdo de mi prima, la vengativa.

Baculum extradentatum (I). Historia de una venganza.

2008-07-14T12:27:00.020+02:00

La semana pasada vinieron de visita los abuelos de Barcelona, es decir, los padres de mi padre. También sus hermanos y unas niñas muy cursis que son mis primas. La casa se revolucionó y por eso no pude escribir ni nada. Todo por culpa de mi madre que cada vez que tiene que vérselas con la familia de mi padre se pone tensa y extraña. Cambia de forma de vestir y hasta intenta hablar con acento catalán, aunque ella es de Madrid. La pobre intenta caerles bien a los tíos y a los abuelos, pero es inútil, porque ellos habrían querido otra mujer para mi padre: quizás una con más pecho y que fuese ingeniero como todos ellos, en vez de fotógrafa. Y es que esa parte de la familia piensa que mis padres son unos hippies, y todo porque una vez les pillaron fumándose un porro cuando eran novios, antes de que yo naciera.

Lo sé porque me lo chivó mi prima, la cursi mayor. Ella ha oído decir a los mayores que mi padre tiene el "talento desaprovechado" porque es profesor de universidad cuando podría haber sido ingeniero, arquitecto o algo mucho mejor. Y que si mi madre no le hubiese "cazado" quedándose embarazada de mí, ahora él ganaría mucho más dinero y estaría toda la familia más contenta, viviendo juntos en el Tibidabo.

De todo esto me enteré la Nochebuena pasada, que fuimos a pasarla a Barcelona. Como mi prima me estaba contando esas cosas para chincharme yo decidí gastarle una broma también: en el momento en el que nos íbamos a sentar toda la familia a cenar le dije al oído que le acababa de pegar un moco en el pelo.

Mi prima se puso a chillar como un cerdo (lo sé porque he visto cerdos en la tele) y a tirarse del pelo como si quisiera quedarse calva. Al principio me hizo mucha gracia pero luego vi que no iba a parar y que cenaríamos tardísimo si seguíamos por ese camino, así que le dije "tranquila, cosina, que era una broma". Pero ella no me creyó o fingió que no me creía para que toda la familia se enfadara conmigo. Y así pasó. Mi prima siguió llorando mientras mi abuela y mi tía le miraban con una lupa el pelo intentando encontrar el moco imaginario, mi abuelo y mi padre me regañaban por turnos, mi madre se ponía colorada de vergüenza y se bebió de un trago dos copas de cava. ¡¡Y mientras la cena enfriándose en la mesa!!

Pero lo peor vino después, cuando me quedé a solas con mi vieja y me dijo lo mal que lo había pasado por mi culpa. Y no lo dijo para echarme la bronca. No, no. Me lo contaba para desahogarse, porque siempre que habla con mi padre de la familia política terminan discutiendo. Así que yo soy el único en quien puede confiar cuando está lejos de sus amigas. Y me lo dijo así: "Ulises, me están pitando los oídos por lo que has hecho esta noche. Dirán que yo tengo la culpa, que soy una mala madre". Sentí una culpa tan grande aplastándome en el pecho que tuve que explicarle que mi prima, la cursi mayor, me había provocado diciéndome esas cosas antes. ¿Qué cosas?, preguntó ella. Y entonces le conté lo del porro y el talento desaprovechado. Y fue peor, porque mi madre se pone muy sensible cuando bebe cava (sólo lo hace en casa de mis abuelos) y a poco que le digas se pone a llorar... Aquella Nochebuena terminamos los dos llorando hasta que nos quedamos dormidos de cansancio.

El Uli.

La lleté de Ángela

2008-07-07T11:06:00.009+02:00

El otro día dije que os animárais a hacer una Lleté porque es super-super divertido. Ángela, una chica mayor que es guionista y que también tiene un blog, me ha hecho caso... Yo creo que la tengo loca.

Ahí va su Lleté. Veréis qué risa.

(Pinchad donde pone "VER TODAS LAS FOTOS" y así trabajáis menos)

El Uli

p.d: Los robots se han leído mi carta. Les ha dado así como vergüenza y ¡¡¡me han puesto en el Google!!!

Carta a unos robots

2008-07-04T12:50:00.009+02:00

Queridos Robots del Google,

me ha dicho mi viejo que tienen ustedes que pasar por aquí y apuntarme en su cuaderno para que de una vez por todas aparezca yo en el google. Que sepan ustedes que les estoy esperando. En mi cuarto les he dejado un plato con tuercas y un vaso de aceite para que se sientan cómodos cuando vengan. Sé que su labor es dura: son tantas páginas webs, tantos blogs por apuntar que los tendrán todos acumulados.

En ningún momento voy a pensar que el motivo por el que no aparezca mi blog en el google sea que ustedes estén haciendo otra cosa distinta a su trabajo.

Yo no soy tan malpensado. Sólo soy un niño y hay cosas que ni siquiera puedo concebir (tampoco es que me dejen).

En fin, que si ven que encuentran un hueco entre página y página sería un honor para mí que visitaran este modesto blog. Creo que me estoy portando bastando bien y además, puede que encuentren algún incentivo (ustedes ya me entienden).

Atentamente,

El Uli

p.d: ¿qué les parece un pen-drive de regalo? Está nuevo, mi madre apenas lo había usado antes de que desapareciera.

Mis padres son de una tribu urbana

2008-07-04T09:48:00.015+02:00

Me he enterado de que mis padres son de una tribu urbana. :o

¿A que no te lo esperabas? ¡Pues yo tampoco! Ni harto de Nesquik me daría por pensar una cosa así.

Pero ayer estaba jugando a la Play en casa de Miguelito y de repente me lo soltó:

"Tus viejos son gafapasta".

No supe cómo reaccionar. ¿Estaba insultando a mis padres? ¿Por qué? Si acababa de ganarme cuatro partidas seguidas al Gran Turismo... Pero no, Miguelito parecía muy tranquilo, como si acabara de decir "tus padres son de Burgos".

Qué es eso de gafapasta, le pregunté. Él se encogió de hombros.

No sé, me lo ha dicho mi hermano. Creo que es una tribu urbana.

Resulta que el hermano de Miguelito va a la universidad y es alumno de mi padre. Mi viejo es profe de Historia del Cine y tiene muchos alumnos que son sólo un poco más jóvenes que él. Eso es lo que él dice: que se lleva muy pocos años con los universitarios y que cuando va por los pasillos parece un alumno más. Pero yo he echado cuentas y la verdad es que tiene por lo menos quince años más que ellos. Pobre.

Como ni Miguelito ni yo sabíamos lo que era un gafapasta fuimos corriendo al google y lo escribimos allí:

"Dinos qué es un gafapasta"

Al principio no nos aclarábamos. Pero enseguida encontré una foto de Isabel Coixet y me dije ajá, aquí hay una pista.

Isabel Coixet es una directora de cine que a mis padres les encanta. Y claro, ahora ya sé por qué: porque son de la misma tribu urbana. Además, mi padre tiene unas gafas muy parecidas a las de ella, pero en color negro. (Mi madre en cambio, usa lentillas). Quién sabe, a lo mejor se empeñan tanto en educarme el gusto con las películas para que de mayor pueda unirme a su tribu urbana.

A mí esta noticia me provoca sentimientos contradictorios. Por un lado, me molesta que mis padres me hayan ocultado este secreto. Si son de una tribu urbana yo quiero que me lo digan claramente, y no enterarme por otros.

Pero por otro lado, me gusta saber que tienen una doble vida e imaginar que salen por la noche cuando estoy dormido y se juntan con otros gafapastas y van por la calle metiendo miedo a la gente. ¡Mis padres! Con lo aburridos que parecen...

El Uli

La Unión Europea

2008-07-01T13:14:00.013+02:00

Eloiza no es de mi familia pero como si lo fuera. Decir que a mí me quiere como a un hijo es exagerado. Ella ya tiene sus propios hijos: cuatro, dos en Madrid y otros dos en Quito.

No sé si es que no lo puede evitar pero siempre me está comparando con los niños ecuatorianos. "Ulises, a tu edad mi Oswaldito ya se limpiaba los zapatos", "Ulises, tienes más juguetes que todos los niños de mi país juntos", "Ulises, eres un mimado"... así todo el rato.

No lo hace con maldad, pero tampoco se atreve a hacerlo delante de mis viejos. Aprovecha que se van al cine o a cenar con amigos para decirme esas cosas.

A mí me gusta. Sus insultos me hacen cosquillas. De hecho, creo que me he hecho adicto a ellos. Cuando nos quedamos a solas cojo un trapo y me pongo a su lado a limpiar. El otro día estábamos los dos arrodillados frotando en el suelo de la cocina y le dije: "Eloiza, dime cosas feas". Se dio cuenta de que le estoy cogiendo vicio y me cruzó la cara con la ballerina. "¡Degenerado! A los basureros tenías que ir, como los niños de mi país".

También pone verde a mis padres. Le enfurece que mi madre no limpie y que mi padre se gaste tando dinero en deuvedés. Cuando pasa delante la estantería de las películas hace la marca del zorro con el trapo del polvo y dice "eso yo no lo limpio", en voz alta cuando estamos solos y con el pensamiento si están mis viejos.

A mí me encanta escuchar sus críticas a estos padres míos que se creen perfectos. Por eso (y por lo de las cosquillas) me pego a ella todo lo que puedo y apatrullamos la casa de arriba a abajo buscando restos de suciedad.

- Eloiza, ¿has visto como tienen las ventanas del dormitorio? No las han limpiado ni una sola vez.

- Qué barbaridad... y luego se quejarán de la alergia. Venga, vamos a fregotear.

Entre los dos dejamos la casa como los chorros del oro.

Hasta ahora le había conocido dos estados de ánimo a Eloiza: furiosa y picajosa. Pero ayer se me apareció una nueva mujer. Una Eloiza melancólica y llorona que no hacía la marca del zorro con el trapo del polvo, sino que se sonaba los mocos con él.

-Eloiza, ¿qué te pasa? ¿Te ha dejado tu marido?

- Mucho peor, Ulisito... La Unión Europea, que no nos quiere a los inmigrantes. Nos van a echar. Pero antes, nos encerrarán hasta un año y medio si les viene en gana.

- No estés triste, Eloiza.

Me abracé a su pechera y me puse a llorar sobre ella. Hasta que se dió cuenta de que a eso también le estaba cogiendo vicio y me arreó con el trapo húmedo en la cabeza.

El Uli

He hecho mi propia Lleté

2008-06-28T13:38:00.011+02:00

Mi padre me ha ayudado sólo un poco, casi todo lo he hecho yo. Atención: Hay que poner el ratón encima de cada foto para que aparezca el texto. Empieza en "El zoo...". También podéis pinchar donde pone VER TODAS LAS FOTOS, y entonces las véis todas seguidas con los textos incluídos sin que tengáis que hacer nada.

¡Venga! Haced vosotros una Lleté que es muy divertido.

El Uli

La Jetée (La lleté)

2008-06-28T12:09:00.012+02:00

Por fin mis viejos se pusieron de acuerdo sobre la película que tenía que ver esta semana.
En mi opinión, esta norma de las pelis se la han sacado de la manga para tener un tema nuevo por el que discutir. Es lógico, porque discutir siempre por lo mismo es un aburrimiento. Aún así me he dado cuenta de que los temas que les gustan a mis padres son diferentes a los que les gustan a los padres de los demás.
Por ejemplo, los padres de Andrés siempre discuten por la tele.
Los de Manu por la tele y por las vacaciones.
Los de Oscar por la tele, por las vacaciones y por la secretaria de su viejo.
Y así sucesivamente, dependiendo de que la familia tenga más o menos dinero.

Mis padres, en cambio, discuten porque sus opiniones son super parecidas y les da rabia que no sean iguales del todo. Por ejemplo, mi viejo quiere que mi madre opine que las mejores películas de Woody Allen son las primeras. En cambio, mi madre quiere convencer a mi padre de que es mejor su etapa Bergman.

La película elegida por mis padres ha sido La jetée. Se pronuncia “la lleté” y es la película más rara que he visto en mi vida.

De acuerdo, eso no es mucho decir porque yo aún no he visto muchas películas y de las que he visto pocas me han parecido tan buenas como Papá Piquillo (ya veo a mi padre leyendo esto con lágrimas en los ojos) pero os juro por Enma García que esta película es rara de verdad.

Para empezar está hecha sólo con fotografías. Tú dirás:

“Uli, ignorante, todas las películas están hechas con fotografías: concretamente 24 por segundo”.

Ya, ¿pero a que lo que al final ves en pantalla es gente que habla, conduce, se zurra o perrea? Pues aquí no. En esta película nadie se mueve. Sólo hay una voz que te cuenta una historia mientras van pasando las fotografías. Es como cuando mi padre les pone las diapositivas de las vacaciones a sus amigos, pero más divertido porque la historia que te cuentan es la de un prisionero de guerra al que obligan a hacer viajes en el tiempo. Además, sólo dura media hora. Y al final hay una sorpresa que te deja con la boca abierta. Mi padre os va a poner 3 vídeos que ha encontrado en youtube en los que se ve la película entera:

La jetée. 1.

La jetée. 2.

La jetée. 3.

Luego, hemos ido a la página de Slide y hemos hecho nuestra propia Lleté (ver en el siguiente post): Si os digo la verdad, con la víscera en la mano, empieza a divertirme esto de ser un crítico infantil.

El Uli

Mi superpoder contra Manu el paparazzi

2008-06-23T14:05:00.025+02:00

El viernes fue el último día de clase. De camino al cole me encontré con el Manu y me preguntó que a qué chica de la clase quería ver en minifalda.

Yo es que soy más de torax, le dije. Las extremidades no me dicen nada.

Pues entonces olvídate. Y deja ya de fardar del 10 en Anatomía, maricón.

En mi clase ninguna chica tiene tetas todavía. Y que se sepa, sólo a una le viene la regla, la Monserrat, y porque es repetidora. En cambio, todas tienen minifalda y, al parecer, se habían puesto de acuerdo para estrenarla el último día de clase.

Manu borró los mensajes y archivos del móvil para dejar sitio a las fotos que quería hacer: bragas de todas las chicas de clase.

-Mierda, si mis viejos me hubieran regalado el movil 3G que les pedí ahora no tendría que eliminar el vídeo de la colleja al profe de Educación Física.

No se puede tener todo, le dije. Y puse cara de que lo sentía, pero en realidad pensaba “te jodes”, porque a mí mis padres no me dejan tener móvil todavía. En eso soy único en mi clase, como la Monserrat.

- Quiero hacerle una foto a la Raquel. Cuando estemos en la fila tú hablas con ella y yo mientras le saco la foto.

- ¿Te gusta Raquel?

- No, pero le gusta a la mitad de la clase... Les saco dos euros a cada uno por enseñarsela.

- ¿Y yo qué saco?

Manu se lo pensó un rato...

- A ti te dejo ver la foto gratis.

- No me interesa.

- Pues que te den.

Manu se fue corriendo hacia las puertas del colegio. No sé muy bien por qué, pero me da mucha rabia que me digan que te den. ¿Que me den qué?

Así que me planté en la fila y me chivé a Paula de lo que Manu y otros niños querían hacer. La Paula se lo dijo a Vanessa. Vanessa a Xiaomei. Xiaomei a Lorena. Lorena a Mirta. Mirta a Raquel. Y así sucesivamente, hasta que todas las niñas estuvieron informadas en menos de lo que el director tarda en decir "se callen todos, coño".

Por ser el último día se había montado una fiesta en el salón de actos. Con música, globos y patatas fritas. Las maestras no llevaban minifalda pero sí que iban más guapas de lo normal, con los labios pintados y el peinado diferente. Y algunos maestros se habían quitado los pelos del entrecejo. Estaban entretenidos hablando unos con otros y apenas se fijaban en lo que hacíamos los niños. Los de otros cursos bailaban reggeaton y jugaban a empujarse en mitad de la pista.

Nosotros no. Sólo nos mirábamos pero no nos atrevíamos a mezclarnos. Los niños por un lado y las niñas por otro. Un aburrimiento. Ni siquiera nos divertíamos con los de nuestro mismo sexo porque estábamos demasiado pendientes de lo que hacían los del otro. De vez en cuando mirábamos con envidia a las otras clases. Todo el mundo menos nosotros se lo estaba pasando pipa. Hasta los mayores.

Manu estaba cruzado de brazos, con el movil en la mano. Intentaba convencer a los otros.

- Venga, vamos con ellas - decía, desesperado.

- No. Que están muy raras.

Sí que estaban raras, pero creo sólo yo sabía por qué. El resto de niños simplemente olía el peligro y procuraban alejarse de él. Instinto de supervivencia, lo llaman.

Si tengo que ser sincero, la verdad es me sentí un poco orgulloso de mí mismo. No es que me alegre de la gente se quede hecha un muermo, no. Pero joer, creo que algún mérito tiene que tener lo que hice. Yo sólo, con unas pocas palabras, conseguí cambiar los planes de todos los niños de mi clase:

Los que quería hacer fotos cochinas se quedaron sin ellas.

Las que querían enseñar la minifalda se quedaron sentadas en un rincón.

Y los que simplemente se querían divertir, se aburrieron como ostras.

Es como un superpoder y ahora que he descubierto que lo tengo voy a dedicar todo el verano a perfeccionarlo. El curso que viene los tendré a todos comiendo de mi mano.

El Uli

El imperio de los sentidos (ji,ji)

2008-06-20T12:19:00.016+02:00

Mientras mis padres se insultaban ayer me entraron muchas ganas de ver la película o de enterarme al menos de qué iba la historia. Pero como al final la pelea la ganó mi madre y su premio era que yo me quedaba sin verla (excepto si la veíamos sentados encima de su cadáver) la cosa se puso bastante difícil. Mazo difícil, en realidad.

No habría sido mala idea preguntarle a mi padre porque a él le encanta que le hagan preguntas y le encanta, sobre todo, contestarlas. A veces es capaz de darte la respuesta incluso antes de que se te haya ocurrido la pregunta, lo cual es un poco aburrido.

Pero ayer yo intuía que mi padre no estaba para preguntitas porque cuando mi madre se hizo con la victoria llamándole "gilipollas", él se encerró en su despacho mucho rato y yo creo que hasta lloró.

Otra opción era preguntarle a mi madre por el argumento, pero en este caso habría sido como preguntarle a mi profesora de matemáticas con qué boli se hacen mejores chuletas. O sea, una contradicción, una paradoja, una chorrez.

Bueno Uli, me dije, sólo tienes que ser un poco paciente.

Y estuve toda la tarde y toda la noche siendo paciente. Cuando mis padres se durmieron (uno por dentro de la sábana y otro por fuera, como siempre que se enfadan) me levanté y me encerré con el portátil de mi vieja en el cuarto de baño.

Escribí "El imperio de los sentidos" en el google y me salió esta foto:

¡¡O sea, que es una película cochina!! Tiene que serlo. Si esto es lo que hay en el cartel, ¿qué no habrá dentro? Ya le vale a mi padre. Va a ser que mi madre tiene razón y sí que es un poco gilipollas.

Pero es que además me he enterado de que es una película de Japón. Y tiene un título original, de su país, que es (lector, si existes, agárrate los machos)... ji ji...

"Ai no corrida"

Ji, ji.

El Uli

Primer encontronazo con la censura

2008-06-19T13:29:00.008+02:00

Un disgusto se llevó mi madre ayer cuando leyó mi primera crítica. A punto ha estado de cerrarme el blog.

Ah, no, no – le he dicho yo- Santa Rita lo que se da no se quita.

Y en eso mi padre me ha dado la razón. Normal. ¿En qué cabeza cabe dar un regalo y quitarlo al día siguiente? Habría que denunciarla a la Protectora de Menores.

Lo que ha enfadado a mi vieja es que hable aquí de ella. Dice que nadie tiene por qué enterarse de lo que dice de sus amigos, que si son horteras o no. A mí la verdad no me parece para tanto. De todas maneras, intentaré no contar nada más. Pero me va a resultar difícil porque la tengo encima constantemente. Está en esa edad en la que necesita estar pendiente de su hijo todo el rato.

Otra cosa que empieza mal es que no se ponen de acuerdo sobre la próxima película que tengo que ver. Mi padre ha dicho que El imperio de los sentidos y mi madre que por encima de su cadáver. Después han empezado a insultarse. Pero insultos muy raros, no como los del colegio. Hablaban muy rápido así que he estado muy atento y después me he ido corriendo a apuntar las palabras que recordaba. Más o menos así:

Papá: Burguesa

Mamá: Descerebrado

Papá: Moral hipócrita

Mamá: Demagogo

Papá: Sobreprotectora

Mamá: Gilipollas

La discusión la ha ganado mi madre. Pero el juego lo ha perdido ella porque al final ha tenido que utilizar un insulto de los que entiende todo el mundo.

El Uli

La mirada de Ulises

2008-06-18T13:55:00.017+02:00

Hola. Me llamo Ulises y tengo once años.

Os tengo que pedir un favor muy grande: no me llaméis Ulises. Lo odio. Prefiero que me llaméis el Uli, como en el cole. Es que no me gusta tener un nombre raro. Mis padres iban a llamarme Ángel, un nombre normal que me habría gustado bastante (a lo mejor me lo pongo cuando sea mayor de edad) pero en el último momento cambiaron de opinión. Y todo fue por una película que les encanta. Se llama La mirada de Ulises y es de Angelopoulos, un director griego.

Aunque me hayan llamado así por su culpa este señor me cae bien porque le pasa un poco lo que a mí: que ha estado a un pelo de llamarse Ángel.

El pobre casi lo consigue - estuvo más cerca que yo, eso hay que reconocérselo- pero se ha quedado en Angelopoulos, que si lo piensas bien es un nombre... no sé, como deforme. Porque oyes “Angelopoulos” y piensas en alguien con una cabeza muy grande o con un culo muy gordo. Ya me imagino las risas en el patio del colegio.

Mis padres es que son muy cinéfilos, o sea, que les gusta mucho las películas. Eso está bien. Parece una suerte, ¿verdad?

Pues no lo es.

Porque nunca me llevan a ver las películas que yo quiero: ni Rambo, ni Shin-Chan ni Indiana Jones. Según ellos, tengo que empezar a educarme el gusto o si no… No sé qué es lo que pasará “si no”. Ellos nunca me lo dicen, pero ponen una cara requetefea. Es la misma cara que ponen cuando hablan de sus amigos y dicen “Fulanito es un hortera” o “Menganito no se da cuenta, pero es un hortera”. Me hago cargo: mis viejos piensan que voy para hortera. Por ejemplo, les parece fatal que me guste el reggaeton y que quiera ver cualquier programa de la tele que presente Enma García (qué guapa es).

En mi casa ser un hortera es lo peor. Supongo que por eso han puesto la nueva norma: todas las semanas tengo que sentarme a ver una película que ellos elijan. Y la primera de todas ha sido, cómo no, La mirada de Ulises. Además, me han regalado este blog para que escriba mi opinión sobre ellas. O sea, que me han puesto deberes. Muchas gracias, papá, mamá. ¿Qué hay de la Play Station 3?

Voy a hacerles caso. Eso sí, escribiré un poco lo que a mí me dé la gana. No todo van a ser críticas. Bueno, voy a empezar.

Mi primera crítica: La mirada de Ulises

Va de un director de cine que vuelve a su país, Grecia, después de mucho tiempo. Parece que allí no le quieren por algún lío político, aunque eso a él le resbala. Lo único que le importa a este hombre es encontrar una película muy antigua de unas yayas que están cosiendo. Así que el director de cine va de país en país mirando a ver quien tiene la dichosa película y encontrándose con gente. No es un viaje divertido, porque cada sitio que visita es más triste y hay guerras y niebla y una mujer que se le aparece siempre pero que no es la misma mujer, aunque tiene la misma cara.

Esto al principio me parecía muy raro y no lo entendía, pero luego me explicó mi madre que esas mujeres eran seres imaginarios y que todas juntas son un símbolo de los amores que no ha tenido el director, o de los que ha tenido pero no le han salido bien. Por eso todas tienen la misma cara, porque muchas veces a la gente nos pasan las mismas cosas una y otra vez pero con diferentes personas. Por ejemplo a mí, que siempre tengo problemas con todas las profesoras de Matemáticas.

La película es larga, larguísima, y muy lenta, pero yo creo que está hecho aposta para que te aburras pronto. Y una vez que te has hecho a la idea de que te vas aburrir ya no estás impaciente, te relajas y te empiezan a molar los paisajes bonitos que tiene la película. A veces hasta te parece que tú eres quien está haciendo el viaje y que la pantalla de televisión es la ventanilla del coche de tus padres. Y ya está.

No es una película para ver una y otra vez como, por ejemplo, Terminador 3. Es para verla, como mucho, dos veces. Y ni siquiera eso, porque mis padres, que ya la habían visto antes, a los pocos minutos de empezar estaban roncando con el cuello torcido uno a cada lado del sofá. Y eso que les encanta. Veremos a ver qué me obligan a ver la próxima vez. Espero que sea una película menos triste o una en la que se hable más.

El Uli